NEH ?!

AFTER

EJACULOU # PERDEUUU

Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora é oficial:

Os homens não mandam mais em PORRA nenhuma!

LIÇ@O

APRENDAM OS PLURAIS:

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clinica
4 médicos = uma putaria

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritorio
3 advogados = uma reuniao
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastao

1 gaucho = um cabra macho, tche
2 gauchos = uma briga de faca
3 gauchos = um rodeio
4 gauchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axe
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-industria
2 paulistas = uma industria de medio porte
3 paulistas = uma industria de grande porte
4 paulistas = uma catastrofe ecologica

1 paraiba = um porteiro
2 paraibas = repentistas tirando versos
3 paraibas = um canteiro de obras
4 paraibas = um caminhao de pau-de-arara indo p/ Sao Paulo

1 chines = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosao demografica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de opera
4 italianos = novela das oito

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalao

KKKKKKKK FILHA DA XUXA !!!

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir
chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé ?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha

SE LIGUE ... KKKK

PARA AS MULHERES:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode
ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas
é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor
amiga da depiladora.... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se
molhe.

© Homem que é homem não gosta de transar de luz totalmente
apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro
que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.


© Homem tem que ser vestir bem e ser bem apessoado. Voce não vai
querer sair com um homem pior do que o das suas amigas.

© Se o homem vale a pena, se entregue e deixe de frescura

© Se quiser dá no primeiro encontro, dê! Esse negócio de pudor
já acabou a muito tempo.

© Se você é do tipo "Santa na cama e Santa na rua" DESISTA! Homem
não gosta disso.

© Se Você é "Puta na cama e Puta na rua", na boa, você só serve
pra "comida" mesmo.

© Se você é " Santa na rua e Puta na cama" Preste atenção: VOCÊ
É A MULHER!!!!

© Se você sair com um cara hoje e se ele levar muito tempo pra te
ligar, tenha certeza, não era homem, era um moleque. Saia dessa!

© Se ele for ruim de cama e o que é pior, não faz sexo oral em
você, CRUZ CREDO! Você precisa encontrar um homem de verdade.

© Homem pra se levar a sério tem que tratar bem a familia, repare
como ele trata os pais e os irmãos.

© Se você ligar e ele não atender, não ligue mais. Se ele quiser
ele te retornará.

© Homem brabo só serve pra construção civil, pedreiro etc...Homem
tem que saber tratar bem uma mulher.

© O valor que o homem está lhe dando é de acordo com os lugares
que ele te leva!

© Homem que rebola demais é viado encubado! Rebolar foi feito para
as mulheres. Homem não rebola, só dá uma mexidinha de leve.

© O amor não está na carteira do homem e sim no carater que ele
demonstrar ter.


PARA OS HOMENS:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer
a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite....
Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene,
ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua
casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem
ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Ser metrosexual tá na moda e não são só vocês que gostam da
mulher depilada, nós também gostamos. Se não depilar, dê ao menos
uma aparadinha, ninguém gosta de engolir pelos no sexo oral.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na
cabeça e nem ficar olhando que horas são.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós
acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que
ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente
me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas.
Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Se sair com uma mulher hoje, Ligue ou no mínimo mande um torpedo
no dia seguinte. Homem de verdade é como antigamente,acorde!

© Se a mulher ( que não seja puta, é claro!) pedir pra vc comer a
bundinha dela, PARABÉNS! Vc é o cara.

© Se Você quer conquistar uma mulher, é simples: Seja um homem
presente na vida dela.

© Sempre faça sexo Oral nas mulheres, isso é o mínimo que um
homem bom de cama tem que fazer!

© Homem que é homem não fica pegando vagabunda, seu pinto foi
encontrado no lixo?

© Mulher pra casar é mulher que trata bem a familia, preste
atenção no tratamento dela com os pais e irmãos.


© Se a mulher ter a iniciativa e quizer lhe ver, vá! Você poderá
não ter essa chance de novo. Vai perder pra outro. Por que elas
pulam fora mesmo!

© Mulher que é mulher gosta de homens como antigamente, então
meça suas atitudes e palavras de baixo calão.

© Se você encontrar uma "santa na rua e puta na cama", SEGURE ESSA,
ESSA É BOA TODAAAA TAMBÉM!

© Homem que é homem PAGA A CONTA SIM, acorde! Mulher só dividirá
algumas contas com você, quando já tiver um bom tempo com você.

© Mulher pagando Motel? Deixe de ser ridículo!

© Prefira as caseiras que saem pouco, elas são as raridades do
mercado!

© Não adianta, ela não vai continuar com você se tiver que pegar
Buzú pra sair. Pague no mínimo o táxi se você não tiver carro.

© Mulher tem que se vestir bem e ser bem apessoada. Você não vai
querer sair com uma mulher pior do que a dos seus amigos.

© Queira sempre mulher independente! As outras ainda estão
aprendendo o que é a vida. E você não vai ter paciência pra
ensinar.Perda de tempo sem necessidade.

© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e
se ela falar?

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer:
'Amor, sua perereca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um
clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá...
E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

O QUE ESCREVER EM SEU TÚMULO SE VOCÊ É ...

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota presença de micro-organismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

EU
Agora fiquei velhaaaa !! kkkkkkkkkk

VOTE NA DILMA POR ARNALDO JABOR

As promoções da época!
Vote na Dilma e ganhe, inteiramente gratis, um José Sarney de presente agregado ao Michel Temmer.
Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente grátis (GRÁTIS???) um Fernando Collor de presente.
Não pense que a promoção termina aqui.
Votando na Dilma você também ganha, inteiramente grátis, um Renan Calheiros e um Jader Barbalho.
Mas atenção: Se você votar na Dilma, também ganhará uma Roseana Sarney no Maranhão, uma Ideli Salvati em Santa Catarina e uma Martha Suplício em S. Paulo. L
igue já para a Dirceu-Shop, e ganhe este maravilhoso pacote de presente: Dilma, Collor, Sarney pai, Sarney filho, Roseana Sarney, Renan Calheiros, Jáder Barbalho, José Dirceu, Delúbio Soares, José Genoíno, e muito, muito mais, com um único voto.
E tem mais, você também leva inteiramente grátis, bonequinhos do Chavez, do Evo Morales, do Fidel Castro ao lado do Raul Castro, do Ahmadinejad, do Hammas e uma foto autografada das FARC´s da Colombia.
Isso sem falar no poster inteiramente grátis dos líderes dos bandidos "Sem Terra", Pedro Stedile e José Rainha, além do Minc com uniforme de guerrilheiro e sequestrador.

Ganhe, ainda, sem concurso, uma leva de deputados especialistas em mensalinhos e mensalões. E mais: ganhe curso intensivo de como esconder dinheiro na cueca, na meia, na bolsa ..., ministrado por Marcos Valério e José Adalberto Vieira da Silva e José Nobre Guimarães.

Tudo isto e muito mais!

*TSE retira comentário do Arnaldo Jabor do Site da CBN Leia o comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:

'A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário de Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lula' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa.

A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE. (ARNALDO JABOR)

O que foi que nos aconteceu? No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, 'explicáveis' demais. Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas. Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola. A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe. Isto é uma situação inédita na História brasileira! Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada! Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos! Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo! Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz! Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder. Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de 'povo', consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações 'falsas', sua condição de cúmplice e Comandante em 'vítima'! E a população ignorante engole tudo... Como é possível isso? Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF. Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito... Está havendo uma desmoralização do pensamento. Deprimo-me: Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?' A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo. A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais Aos fatos! Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações. No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política. Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da república. São verdades cristalinas, com sol a Pino. E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de 'gafe'. Lulo-Petistas clamam: 'Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT ? Como ousaram ser honestos?'
Sempre que a verdade eclode, reagem. Quando um juiz condena rápido, é chamado de exibicionista'. Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de 'finesse' do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas agora é diferente. As palavras estão sendo esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte. Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem , de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo. Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o 'sim' e o 'não', teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem: 'Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de Verdades'!

ORAÇÃO DAS MULHERES BEM RESOLVIDAS !

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
Porque Esperança é a última que morre ...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos !
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo ...

Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
Amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
Porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde ... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
Aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Amém.

P.S.:Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

ACH@DO

Pelo mundo afora, acho "coisas realmente ui ui ui" ... rs ... e encontro de tudoo !
Tudoo é possível gentem ?!
kkkk

DOMINGO LESADO ...

VAIDADE MATA!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte.

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não. Pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si, refletindo sobre quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo
mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, estava tão contente e vaidosa de sua nova forma fisica que ao atravessar a rua, não olhou para os lados. Veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que
morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?

A morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:

- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI!! FOI MAL...

LULA MORRE ...

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso ...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta: "Por favor, posso falar com o Demônio?" "Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTIÇA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITi-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS. SE VOCE ROMPER A CADEIA, A DILMA PODE SE ELEGER ... E EM 2014 ELE PODE VOLTAR

ORAÇÃO DAS MULHERES BEM RESOLVIDAS !

...

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte
nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque
Esperança é a última que morre....
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos
tenham pais ricos ! Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo....
Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para
perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um
brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos
perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de
todos!

Amém.


P.S.:Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever
da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se
tornem uma boa companhia para o jantar.

BULA DO HOMEM !

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO. Pra finalizar: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Eh...tem gente prá inventar tudo nesta vida....

### O primeiro passo para conseguirmos o que queremos na vida é decidirmos o que queremos ###

enviado via email @ bruno galindo